Поиск по автору:

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть
50% ВУЗов.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

Жизненный парадокс: слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому
что каждое утро поправлял его.

Поручик Ржевский приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так,
что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть
всё, что мне надо.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Признаться, вы ставите меня в филологический тупик своими
авангардистскими изысканиями.
- Чё ты там вякнула?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Когда смотришь правде в глаза, очень трудно её обмануть.

Приходит юной дарование к продюсеру:
- Здравствуйте! Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривает свои ногти)
- Я из Ухрюпинска!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда... вам придётся переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь) Продюсер в ужасе:
- Мда-а... и с оператором...
(Поёт.)
- И со звукорежиссёром...
(Продолжает петь.)
- И со съёмочной группой...
(Поёт.)
- И с владельцами телеканала...
(Поёт.)
- ... и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не
переключали!!!
Продюсер останавливает её и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катенька, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, хотите провести со мной
эту ночь?", а она: "Естественно!".

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

В Сбербанке:
- Девушка, а вы в кредит даёте?

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

В принципе, я посчитал и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

Золотая рыбка:
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает:
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Ночь темна и полна ужинов.

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!