Поиск по автору:

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Служебная иерархия

Аксессуар джентльмена, 1950-е годы

Карманная переносная пепельница была аксессуаром статусного курильщика. Её крепили цепочкой к лацкану пиджака или жилета, чтобы пепел не пачкал одежду в отсутствие стационарной пепельницы. Перед закреплением на лацкане пепельницу наполняли водой или клали влажную ткань, чтобы пепел не разлетался. После курения содержимое вытряхивали, а саму пепельницу протирали платком.

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Необычный ракурс

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.

В России некому строить дороги, потому что все заняты ремонтом своих
машин.

- Отключение интернета в России - это цифровой детокс для граждан, - считает губернатор Нижегородской области Глеб Никитин.
Он посоветовал россиянам воспринимать регулярные сбои в работе сети как "оздоровительные процедуры".
Спасибо за заботу.

Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор - пересчитай свои
зубы.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не
спросили.

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Почтальона Печкина в деревне не любили...

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Перед решающим броском

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства".
Судя по цене, у нас та же история.

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.

Беспроводная мышь

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б***ство...

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Ну, думаю, мандрагора! А пригляделся, нет - мандрагор...

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.