Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор двух блондинок: - Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7 рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей. - Так ты в следующий раз положи три раза по 50...
Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...
Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением движения транспорта.
Старшина Сидоров: - Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным особого отдела вы значитесь протестантом. - Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем не менее, одна из прихожанок решила успокоить его. - Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. - Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
- Вот когда ты в супермаркете ягоды покупаешь — ты их моешь или нет? - Некоторые мою, некоторые нет - А как ты определяешь, какие надо мыть? - Если ягода всё ещё грязная, после того, как я её облизал, приходится мыть...
Блондинка жалуется: - Сёма, я компьютер сломала... - Каким образом? - Выдернула провод из розетки, а потом включила. - Вилку в розетку обратно засунь и включи...
Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":
- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости! - Лучше в 3 раза!
- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне! - Нам и 75% не жалко для хорошего человека!
- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр - Медосмотр вообще не нужен! Везите!
- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту! - К чёрту подробности! - Я буду списывать свои личные расходы, как представительские! - Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!
- Коммерческого директора не будет! - "Нет" коммерческому директору!
- Директора по безопасности не будет! - "Нет" директору по безопасности!
- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен! - Прекрасно! Справишься сам!
- Академия "Спартака"?! - Ой, не надо даже об этом заморачиваться!
- "Спартак-2"?! - Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"! - Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя! - Пусть кошмарят! Главное - дружба!
- Я напрочь забуду организовать зимние сборы! - Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!
- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его! - Не надо сокращать - мы же не бедные!
- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию. - Да это ж teambuilding!
- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции! - Да, и вместо Максименко тоже! - Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду. - Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!
- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема". - Да! - Из мадридского "Атлетико»". - Да! - Из "Барселоны". - Да! - Из "Наполи". - Там же Гаттузо! Но "да!". - Из немецкого "Байера". - Да! - Из "Монако". - Из самого "Монако"?! Да-да-да!
- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба! - Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!
- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна! - Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!
- Как вы относитесь к большой разнице в возрасте между супругами? - Отрицательно! Вот моей дочери 37 лет, и она отлично воспитана. - А супруге сколько? - Ровесница.
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу. - Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов. - Я! - Реши задачу. Иванов тужится, пыжится, не решить. - Не могу решить. - Петров, помоги Иванову. Пытаются решить вдвоём, та же ситуация. - Не решается. - Сидоров, помогай. Пыхтят втроём, решить не могут. - Никак не решить, профессор! - А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
Объявление в газете "Новое русское слово" запало в душу навсегда: "Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".
Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке: - Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка! А девушка ему: - Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.
Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой. Друзья с любопытством: - Яша, ну как там, в окопах? - Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.
Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка. Мойше, видя это, пытается исправить положение. - А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре твой отец. - Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки жаркого.
К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его: - Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь? - Таки да. Это он. - Но он же длиной в три шага! - Да, но вы только взгляните, какая у него высота!
Двоюродную сестру Елизаветы Петровны, Марию Гендрикову, девочкой привезли в Петербург из Кегумсе. Она стала любимицей Елизаветы, и когда дщерь Петрова взошла на престол, бывшую крестьянку в одночасье сделали графиней и статс-дамой и выдали замуж за Николая Чоглокова. Это был брак по любви (а как же иначе?), ведь Чоглоков считался лучшим танцором при дворе и по этой причине просто не мог не пленить простодушную новоявленную графиню. А чтобы жених был ей под стать, перед свадьбой Чоглоков получил заветный чин камергера. Лучший танцор умом не отличался, зато преуспел в другом - почитай каждый год у него рождался наследник или наследница. Елизавета, оценив плодовитость кузины, поручила ей и её мужу деликатное дело: наблюдать за великими князем и княгиней, Петром и Екатериной, и всячески способствовать рождению будущего наследника престола. Это наиважнейшее государственное поручение недалёкие супруги благополучно провалили: до сих пор (теперь уже среди историков) не утихают споры, кто же настоящий отец Павла, что же говорить о современниках? Вместо того, чтобы преподать великому князю Петру Фёдоровичу "уроки страсти нежной", неутомимый Чоглоков обрюхатил фрейлину Кошелеву. Когда императрица Елизавета об этом узнала, она страшно рассердилась. Попавшие в немилость Чоглоковы от расстройства заболели, Мария - чахоткой, а Николай - какой-то кишечной болезнью, от которой и скончался. Мария Чоглокова о муже горевала недолго, вскоре её сердце покорил обер-секретарь Сената Александр Глебов. Царица негодовала: "Моя сестра сошла с ума! Влюбилась в подьячего!". Хитрый Глебов решил схватить удачу за хвост и прикинулся сгорающим от любви. Бедная больная так умоляла Елизавету соединить любящие сердца, что царица сжалилась. И всё повторилось снова: Глебов перед свадьбой стал обер-прокурором Сената и статским советником. (Ну как не порадеть родному человечку!) Увы, счастье Марии, теперь уже Глебовой, было недолгим, через три месяца она умерла.
