Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люди бывают двух типов. Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают. Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.
Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший, и сын его спрашивает: "Папа, а зайчик ничего не передал?". А тот отвечает: "Серёжа, сегодня зайчик лично передаёт привет" и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите - душевные травмы...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?..
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".
Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под углом 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно-временной континуум, кротовые норы, сингулярность и горизонт событий, и, в принципе, всё встало на свои места.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть: - Хочешь быть лётчиком? - Нет, они разбиваются… - Ну, тогда капитаном? - Нет, они тонут... - Ну, а кем тогда? - А я буду матрасы делать! - Почему?! - Поделал - полежал, поделал - полежал...
КАК ВОРУЮТ В РОССИИ Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...
Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить. И тут она заходит и выдаёт: - А чё, водочки и пельменей у тебя нету?
