Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ 1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает. 2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит. 3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро. 4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами. 5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! 6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло. 7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. 8. И не берите от жизни всё - не донесёте. Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать. - Выгуливать-то её всё равно придётся. - А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть. — Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится "Дом-2".
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её отговаривать: - Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и потом два часа тупо поддерживаешь потолок.
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал. В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики: - Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? - ??? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму. А что такое тендер? Мы это с вами проходили на прошлом уроке. - Тендер, Мариванна, - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, Вовочка, садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь куда.
В Государственную Думу внесён законопроект, который предполагает изменение процедуры определения степени опьянения у водителей, задержанных сотрудниками ДПС. Вместо того, чтобы банально дунуть в алкотестер, водитель должен будет прочитать некий литературный текст и указать, является ли имеющийся в этом тексте оборот причастным или деепричастным, а также правильно расставить знаки препинания.
Объявление в гардеробе: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчёски, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!".
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
