Поиск по автору:

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного
донора России.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Офисная мимикрия

Поход на рынок начался с оскорблений

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

В стране дураков умный королём не станет.

Как молоды мы были...

Последний писк моды

Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".
Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

К сожалению, в ожидании большого счастья многие не замечают маленьких
радостей жизни.

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

На сцене одного из советских театров шла пьеса о временах Ивана Грозного. Красивые монументальные декорации. Бояре в высоких шапках, отороченных мехом, с бородами, в кафтанах с длинными рукавами. Все трагично, казни, заговоры и прочее. В одной из сцен на площади собираются бояре и простой посадский люд. Звучит тревожная музыка, актеры произносят свои реплики. Зал уже вот-вот готов разрыдаться.

Затем по задумке режиссера, должна наступить зловещая тишина и раздаться карканье ворон, как дурное предзнаменование. В это время в будочке звукорежиссера сидит сотрудник, который в нужный момент включает фонограммы. Будка эта во многих советских театрах располагалась за задней стеной зрительного зала, и в него выходило лишь небольшое застекленное окошко. Оно располагалось высоко над креслами, никому не мешало, зато звукорежиссер видел всю сцену, как на ладони.

Тогда же пользовались в основном катушечными магнитофонами с огромными бобинами. И в один прекрасный момент он зажевал пленку и оборвал. Что, поделать, техника иногда может подвести.

На сцене повисла пауза. Бояре и люд ждут карканье, а его все нет. Актеры стали поглядывать в сторону окошка звукорежиссера. Вдруг его створка распахнулась, в проеме появилась голова, а на боковой стене нарисовалась тень с орлиным профилем и раздалось сильно грассирующее: «Кааарррр! Каааарррр!»

Бояре начали падать от смеха, как подкошенные снопы. Простой люд прятаться друг за друга, чтобы скрыть тряску от хохота. В зале тоже раздались смешки. В общем, через минуту помрежу просто пришлось закрыть занавес.

Прощай, любимый город, уходим завтра в море...

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

- Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

Телефонный звонок. Жена поднимает трубку:
- Нет, нет, дорогой, я этого сделать не могу. К сожалению, я вышла замуж...

То чувство, когда всю ночь ноет зуб, а с утра при виде стоматолога в поликлинике перестаёт.
У одного меня так?

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.