Поиск по автору:

Если девочки опаздывали на пару по литературе, препод - интеллигентнейший мужчина — никогда не делал замечаний, сразу разрешал садиться. Однажды кто-то из наших спросил у него, почему так? В ответ он процитировал Сэлинджера: "Если девушка приходит красивая, кто будет расстраиваться из-за того, что она опоздала?".

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

В сентябре Павел I обычно проводил манёвры под Гатчиной. Однажды во время таких манёвров царь отправил своего флигель-адъютанта Александра Рибопьера с приказом к генералу Кологривову, который командовал гвардией. Юный красавчик Рибопьер, выслушав царскую скороговорку, молодцевато щёлкнул каблуками и поскакал к Кологривову... а на полдороге вдруг понял, что забыл название деревеньки, которую гвардии надо "атаковать" (Большая Загвоздка? Малая Орловка?), и внятно передать приказ не может. Что делать? Рибопьер в замешательстве спешился, сел на подвернувшийся пенёк и задумался: скорый на расправу император и за меньшие грехи отправлял в Сибирь изучать географию. Из тяжёлой задумчивости молодого флигель-адъютанта вывел окрик Павла, неожиданно появившегося со свитой:
- Исполнил приказание?
- Никак нет, Ваше величество, я был убит огнём с батареи!
Рибопьер выпалил первое, что пришло в голову. Император удивился, крякнул с досады... и велел незадачливому флигель-адъютанту убраться с "поля боя". И никаких наказаний не последовало. Что ж, всякое бывает, убит так убит!

Долго не могла похудеть. В итоге бросила эту затею и завела собаку, о которой давно мечтала. Как только сажусь есть, он тут как тут, заглядывает в глазки, машет хвостиком, и я не могу спокойно поесть, не отдав ему как минимум половину. Ещё приходится гулять два раза в день, а иногда и три по часу. В итоге десяти килограммов как не было.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Ёлочная игрушка

АРМЯНСКИЙ КИНОМАГНАТ
Актёр Армен Джигарханян в интервью "Экспресс-газете" рассказал, как в
1966 году во время одной из первых поездок за границу его приняли за
киномагната.
- Дело было на Каннском кинофестивале, - вспоминает Армен Борисович. - Я
поначалу даже не понял: от меня ни на шаг не отходят, ухаживают,
встречают просто по высшему уровню. Я подумал: наверное, фильм мой
увидели, понравилось. А потом мне объяснили, что просто все решили, что
я владелец киностудии "Арменфильм" и очень богатый человек, раз у меня
своя огромная киностудия...

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел",
подошли к кассе и говорят:
- Два козла.
Кассирша:
- Я вижу.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

Александр Ширвиндт рассказывает:
- Как только нас с Мишей Державиным не называли: Державин и Ширвал, Державин и Ширвинута, Державин и Шишермунд.
Ширвинут - потому что вы конце "дт", и все думают: наверное, опечатка. Правильно писать - Ширвинута или Ширвинут.
Во время войны в Афганистане поехали мы в военный госпиталь под Ашхабадом к раненым ребятам - там огромная палатка, типа, клуба-столовой, была, а на ней бумажку прилепили: "Сегодня у нас в гостях артисты московского Театра сатиры Дарвин и Равенглодт!".
Причём в конце "дт" было!
Ну, то, что один из нас Равенглодт, видно невооружённым глазом, но почему второй - Дарвин?

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

Мой ласковый и нежный зверь

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Окотилась у меня кошка... Как только котята начали ползать, возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится, значит, папа-кот о детях...
Некоторым мужчинам надо бы у него поучиться - ни суда, ни решения о выплате алиментов, а чувство долга - есть...

В 1834 году Михаил Лермонтов вышел в чине корнета из Школы гвардейских подпрапорщиков и поступил в Лейб-гвардии гусарский полк. По этому случаю его бабушка, Елизавета Алексеевна Арсеньева, заказала портрет внука. Есть версия, что выбор Арсеньевой пал на молодого, подающего надежды живописца Петра Захарова, выпускника Императорской академии художеств. История художника Захарова уникальна. Родом из чеченского аула Дади-юрт, он остался сиротой после атаки русских войск в начале Кавказской войны. Малыша подобрали солдаты, назвали Петром, а свою фамилию он получил по имени крестившего его казака Захара. Во время одного из переходов мальчик серьёзно заболел, и солдаты оставили его в грузинском монастыре. Петра там вылечили, но он затосковал по казаку Захару и сбежал из монастыря, заблудился и, наверное, бы погиб, если бы монахи не нашли его и не спасли. После выздоровления Петра Захарова взял на воспитание генерал Алексей Ермолов. Мальчик с детства проявлял большие способности к рисованию, Ермолов обратил на это внимание и отправил своего воспитанника учиться в Петербург.
Художник и модель, конечно же, беседовали. Лермонтова поразил рассказ молодого чеченца. Ещё в юности поэт задумал написать о молодом монахе, убегающем из монастыря на волю, туда "где в тучах прячутся скалы, где люди вольны, как орлы". А тут всё сошлось: трагическая судьба, стремление к свободе, талант. Сюжет "Мцыри" созрел...
А портрет получился замечательный - с него на нас смотрит молодой офицер с лёгкой полуулыбкой в уголках рта и серьёзными умными глазами. Впрочем, документальных свидетельств разговоров Лермонтова и Захарова нет. То, что именно Захаров стал прототипом Мцыри - это всего лишь гипотеза, но гипотеза красивая...

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Дружеское лапопожатие

В рамках программы импортозамещения Гознак представил на ПМЭФ первую партию евро.
Уже совсем скоро эти банкноты поступят во все обменники страны.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Смотришь на некоторых товарищей и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало...

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

К супружеской паре Либерзонов, еже­дневно швыряющейся друг в дружку посудой, обра­тился их сосед Рабинович:
- Простите, пожалуйста, будьте любезны сказать мне, не собираетесь ли вы в ближайшее время развес­тись?
- А вам таки какое собачье дело?
- Если вы проживёте вместе ещё года два-три, я, пожалуй, сейчас открою при доме посудную лавку.

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТ
Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре
тысячи.

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...