Поиск по автору:

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на
вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой
диплом".

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub.
Но они об этом ещё не знают...

- У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120.
А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.

Рынок на воде

Хорошая трава у хозяина... росла...

Червяка добыл - теперь можно и на рыбалку!

Рыжая блоха вцепилась в собачьи меха...

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Так хочется стать богатым...
- А что тебе мешает зарабатывать деньги?
- Работа, будь она неладна, только работа!

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно
хочет жить хорошо!

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

Михаил Державин вспоминает...
В конце весны - ещё лежал снег - мы вместе с Панкратовым-Черным бежали по Бронной улице в спортивных шапочках и модных спортивных костюмах. У меня был "Рибок", у него - "Адидас". А снимались мы в кино и как раз направлялись к камере, которая была замаскирована за машинами. И надо же, в это время буквально лицом к лицу столкнулись с Расулом Гамзатовым, который случайно шёл мимо. Мы знакомы, и он заметил нас.
И воскликнул:
- Ай, какие молодцы! Занимаются бегом!
А мы:
- Это здесь кино снимают, Расул Гамзатович.
Он огорчённо покачал головой:
- Кино? А я думал - молодцы...

- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Такая помассирует...

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

Была обнаружена нычка...

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Моя любовь живёт на третьем этаже...

Жарко...

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не
общались с моей двухмесячной дочкой...

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!