Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей женщиной, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и падшей женщиной!
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно возьмёт своё? - Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе, причём старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими профессионалами, чем с трезвыми идиотами.
В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему: - Мужчина, магазин застегните. Он гордо: - А что, директора видно? Она: - Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Гройсман спрашивает Порошенко: - Пётр Алексеевич, а почему вы мне дали команду судьям на 300 процентов поднять зарплату, а учителям только на 10%? А Порошенко ему отвечает: - Понимаешь, Володя, в школу мы уже не пойдём...
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно... А это кто, сопливый сидит? - Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт. - Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель. - Он должен вернуться. - А почему ты решил, что он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Неужели с тобой такое бывало в Одессе? - Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную. "Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.
