Поиск по автору:

Пупок Сергея Шнурова развязался и забухал.

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

В Сибири найден мальчик, воспитанный кедром. Это очень полезный мальчик.

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Скажите честно, не сжималось ли у вас сердце при виде ограды Сада 9 Января на проспекте Стачек? Изящные изгибы линий, выразительный рисунок. Необарокко. Когда-то была позолота, а теперь ржавчина, зияющие дыры, отсутствующие детали. А между тем это признанный шедевр архитектуры малых форм.
Решётка выполнена в 1899 году в мастерской Ф.А.Эгельсона по проекту архитектора Р-Ф.Мельцера для Собственного сада Зимнего дворца. Её модель получила Гран-при на V Всемирной выставке в Париже. Восемнадцать лет ограда простояла, защищая Собственный сад от любопытных глаз, и четыре года провалялась на Дворцовой набережной, выломанная руками победившего пролетариата. Первыми жертвами вандализма по понятным причинам стали двуглавые орлы, вензеля и короны. В годовщину революции на один из столпов ограды водрузили чудовищный гипсовый бюст Радищева - тогда даже не обременённому художественным вкусом обывателю стало ясно, что творение Мельцера окончательно изуродовано. А раз так - можно уничтожить. И в солнечный Первомай 1920-го фундамент и столпы с песнями разобрали, так что от них не осталось и следа, а заодно и Собственный сад разорили. Чудом уцелевшие звенья ограды через пять лет найдут своё место в Саду 9 Января, однако на этом их мытарства не закончатся: с тех уж минул век, а полноценной научной реставрации всё нет как нет...

Салонная беседа.
- Как вам погода, сударь?
- Можно, пожалуй, охарактеризовать её одним словом "охтыженихуясебе".

Девушка с очень длинными наклеенными ресницами во время дождя падает вперёд.

На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
- Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву...

- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича,
а от Алексея Викторовича!

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь я, тварь, товарищ автоинспектор!

Шедевр озеленения

Из чего состоит старый еврей?
Из двадцати пяти процентов страха, двадцати пяти процентов духа
противоречия, двадцати пяти процентов наглости, трёх процентов сахара -
остальные двадцать два процента определению не поддаются.

Реальная история. Лет десять назад было...
Приехал к товарищу на дачу. Там были его родители, бабушка и брат. Они с братом погодки. Приехал я где-то в обед. Все делами занимаются по хозяйству. Мы с другом шашлычки мутим. Саня (тот, который брат) огород копает. Причём уже сотки три вскопал. По словам друга, всё - за сегодня. И так мощно копает. Я не видел, чтобы узбеки так копали, без отдыху и без остановок. Движения уверенные, размашистые.
Прошло часа три-четыре. Мы уж искупались, мяса пожарили, посидели... Саня подошёл только минут на пять. Пару кусков шашлыка съел и опять пошёл копать.
Я, значит, акуевший, спрашиваю:
- Чё, мол, за хрень?
На что друг отвёл меня в сторону и отвечает:
- Да он под винтом.

Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.

Новый русский решил сделать ремонт у себя в особнячке. Открыл газету и видит объявление: "ЕВРОРЕМОНТ". В общем, заказал. На следующий день приезжает к нему бригада молдаван, а новый русский и говорит:
- Во дела, в натуре! А я-то думал, евреи будут...

Чтобы добиться всеобщего признания, нужно убиться об стену всеобщего невежества.

Жена спрашивает мужа:
- Послематчевые буррито, это как?

- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно...
- Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду,
значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу
позвонить".
А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А
иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" -
наверное, что-то означает, как ты думаешь?..

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.

Братан, держись!

Учитель:
- Сидоров!
- Здесь!
- Чем занимается твой отец?
- Я не могу сказать: это секрет.
- Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
- Мой папа работает в цирке.
- Кем?
- Он - женщина с бородой.

Охрана не дремлет!

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придётся худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаём доллары, худеем тебя и повторяем всё снова.

Молочка добавь!

Завистников никто не любит. Но почему-то каждому хочется, чтобы ему завидовали...

Штирлиц очнулся в канаве.
Страшно болело, гудело и ухало в голове.
Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское бельё.
В руке было что-то...
Он разжал и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть".

Упражнение называется "Почеши пупок"

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Первая заповедь троллинга: хорошими делами прославиться нельзя.

ПРОПАЖА ВЕКА
Жуткая история приключилась с ответственным секретарем Шахматной
федерации СССР Юрием Зарубиным. В 1967 году во время международного
турнира в Ленинграде умер шведский гроссмейстер Гидеон Шпильберг.
В Москве на вокзал пришли сотрудники посольства с траурными повязками.
Поезд прибыл по расписанию, но останков гроссмейстера, за которые
головой отвечал Зарубин, не оказалось, они бесследно исчезли. Разразился
такой международный скандал, что Зарубину впору было самому ложиться в
гроб.
Лишь через месяц ситуация разрядилась, так как выяснилось, что тело
гроссмейстера увез в Стокгольм его сын.

- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серёга, ну реально большие уже.

Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..."

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

Джон Кеннеди говорит Хрущеву:
- Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?
- А потому, - отвечает Никита Сергеевич, - что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.

В школе.
- Дай, пожалуйста, карандаш.
- У меня нету!
- Ну, тогда я свой достану.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Тонировка, тюнинг, рихтовка лица. Обращайтесь.
Майк Тайсон.

Молодой Рабинович женился на дочери богача Шлемензона.
После свадьбы он жалуется на бирже:
- Приданое старый Шлемензон оформил мне как кредит, а дочь свою сразу взвалил на меня.

Хозяин, тебе пот с лица слизать?..

Слегка выпившая учительница русского языка, увидев на заборе объявление "Продаётся кабель голый", долго качала головой, потом, достав мел, зачеркнула текст объявления и ниже написала: "Продаётся собака стриженая".

Сбылась мечта, и он почил на лярвах.

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света.
- Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его
диспетчер.
- Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!

Бьёт - значит, лупит!

Может, я и е*анутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.