Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.03.2024, Новые истории - основной выпуск

Левон Оганезов рассказывает...
Среди артистов на гастролях существовало некое братство. Если у кого-то возникал гастрольный роман (а возникали они у многих), самой большой проблемой было провести девушку в номер.
Некоторые совали трёшник швейцару, но так как почти все швейцары в гостиницах нашей необъятной родины были отставными военными, не всех можно было купить за трёшник. Но если деньги в конце концов принимались, оставалась главная проблема - на этаже всегда сидела дежурная. И тут было несколько способов. Самый простой способ - девушка снимала пальто, оно пряталось в сумку, и девушка проходила как жительница гостиницы. Но самый замечательный способ был у нашего музыканта (не хочу называть фамилию, вдруг прочтёт жена). Он проходил к себе в номер, через минуту взволнованный подходил к дежурной и говорил: “У меня что-то с краном”. Кран для дежурной был как красный цвет для быка. Что угодно, лишь бы не было течи. И дежурная немедленно вскакивала и бежала смотреть, что там с краном. Наш товарищ, делая наивные глаза, объявлял ей: “Вот, смотрите, открываю кран, вода течёт, закрываю - не течёт”.
Дежурная сперва терпеливо, а потом растерянно говорила: “Ну правильно. Так и должно быть”. У нашего музыканта была задача продержать её одну минуту, чтобы все успели растащить девушек по номерам. Поэтому он, делая ещё более наивные глаза, тихо, проникновенно говорил: “Да вы не понимаете, посмотрите ещё раз”. Значительно открывал кран и так же значительно закрывал, сопровождая: “Вот течёт, вот - не течёт”. Дежурная недоумевала. Вроде не пьяный, может - сумасшедший? А все уже прошли. И наш музыкант делал разрядку, которая добивала дежурную: “Вы мне так понравились, я хотел на вас посмотреть вблизи”. Чем старше была дежурная, тем охотнее она верила этой околесице.

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

11.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Сел за компьютер после сестры, которой семь лет. Вкладки остались незакрытыми)) Запросы следующие: как отрастить крылья, как научиться летать, почему у людей нет крыльев. Эх!.. Так захотелось вернуться в ту беззаботную пору, когда я мог мыслить так же беззаботно и мечтательно!

01.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожжённым политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное...

05.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...

28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

02.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

10.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

03.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

22.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Антону, как следует себя вести.
Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

22.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство заверило, что не замедляло работу "Почты России".

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

12.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

13.03.2012, Новые истории - основной выпуск

БОРТОВЫЕ ОГНИ
Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ-3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом.
После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кабины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом.
Ответ был потрясающий:
- Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было...

26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

17.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

08.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

29.08.2013, Стишки - основной выпуск

Когда любви случаются моменты,
Не забывай, теряя сон и разум,
Что есть такая хрень, как алименты.
И эта хрень длиннее, чем оргазм...

07.12.2020, Остальные новые анекдоты

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

11.07.2022, Остальные новые анекдоты

"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.

14.09.2022, Остальные новые анекдоты

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru