Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шадхен говорит жениху: - Послушай меня, Еся, женись на дочери богача Менделя. - Нет! Я таки буду счастлив только с фрейлейн Шапиро! - И если ты уже будешь счастливым - таки шо ты будешь с этого иметь?
ВОТ ТЫ КТО Пётр Алейников как-то снимался в фильме "Случай в вулкане". Скоро стало ясно, что фильм обречён на провал. Сценарий никчемный, сюжет скучный и надуманный, герои бесцветные. В общем, Алейникову в конце концов всё это порядком надоело. Между тем, снята была уже половина фильма. Режиссёр, довольно посредственный, пытался что-то выжать из картины, но, кроме ссор и размолвок на площадке, ничего не получалось. Между ним и Алейниковым ссоры возникали особенно часто и по всякому поводу. Наконец, после съёмок очередного эпизода Алейников не выдержал, спустил брюки, повернулся к режиссеру спиной и сказал: "Вот ты кто, а не режиссёр!". После чего покинул съёмочную площадку.
- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат? - Маша умерла 5 лет назад. - Но ведь у тебя два маленьких сына! - Умерла моя жена, а не я.
- Я, конечно, очень извиняюсь, но планируемое время полёта от Земли до Марса - примерно 500 дней, то есть, 1,5 года. Если папа на Марсе, от кого же беременна мама?
Сапёры нашли гранату Ф-1 без запала на Курском вокзале в Москве. После чего командир взвода, старший лейтенант Сидоров, клятвенно пообещал, что они сдохнут здесь, на этом вокзале, пока не найдут запал.
Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.
Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпивший мажор. - Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановиться? - Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я переехал.
На прилавке нашего магазина "Лесная сказка" представлена лишь малая часть консервов. А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...
Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один: - Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью. Разлил - неровно. Слили обратно. Второй: - Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке! Разлил - неровно. Слили обратно. Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе. Налил - выпил. Те двое: - Мужик, ты кем работаешь? - Я сантехник!
У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать: - Вижу, вижу! А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается: - Вижу, вижу! Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит: - На, смотри!
Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят, рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
Тем временем в одном из салонов МТС в Челябинске: Терминал, истошно ворча алеющим нутром, жадно всосал в себя гнилую купюру. Тупой механизм яростно зашуршал разрываемой бумагой. Давясь и задыхаясь, машина пела трупный гимн прожорливости. А после самоизвергнулась, изрыгнув в себя свою пищу, и в страшных муках издохла, в связи с чем: ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИНИМАЕТ.
На Привозе встречаются два бедных одессита: Абрам и Яков. Яков улыбчив и мурлычет себе под нос "Хава нагила". - Абрам, и как ваше ничего? - Совершенно ничего, Яша. Но вот вы подозрительно румяны, а ваша улыбка таки выдаёт, шо к вам совершенно незаслуженно зашла удача! - Нет, нет, Абрам! С тех пор, как вы забыли сделать мне предоплату за ведро яблок, удача обходит меня стороной!
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит: - Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда! - Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Его лицо в тот же миг скривилось в гримасу. Мужик медленно поднимает голову и улыбается. Немудрено, ведь он туда нассал.
- Ну и фингал! Сёма, ты что, стукнулся ночью об дверь? - Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..
- Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей командует: "Иди за мной!" или "Не иди за мной!". - И что собачка? - Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.