Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе. Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
Из заголовков жёлтой прессы: - Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком. - Учитель химии продавал детям кислород. - Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену. - Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. - Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр. Главный режиссёр спрашивает у него: - Какое у вас амплуа? - Член бригады коммунистического труда.
Вопрос с пикап-форума: - Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась? Ответ: - Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом. Родственники спрашивают гостя: - Что поделывает мама Песя? - Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с самой середины. А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к этому времени уже немного успокоились и спрашивают: - А как дела у папы Мони? - Он утонул, - сообщает Рабинович. Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Рабиновича. Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой. - А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы. - Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за штрудель. На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор: - Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой. - Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем, все остальные родственники для меня покойники.
Как собака Корчного стала "врагом народа" После того, как гроссмейстер Виктор Львович Корчной стал невозвращенцем, его в СССР называли исключительно "шахматный злодей", а оставшаяся в Ленинграде семья испытывала материальные затруднения. Но у них была породистая собака с отличной родословной - королевский пудель по кличке Утан, щенки от которого стоили очень дорого. Изабелла Егишевна Корчная, его жена, нашла покупателя, который купил одного щенка. Однако через неделю он принёс щенка обратно и потребовал вернуть деньги: - Мы не хотим иметь никаких отношений с врагом народа! Спрашивается, кого он врагом народа считал - Корчного или Утана со щенком?
"Кто самый острый современный Писатель? - спорит целый мир. Знаток я, может, не отменный, Ну, а по-моему - Шекспир" - писал известный поэт-шестидесятник Евгений Евтушенко, и с ним согласились бы и Пушкин, и Тургенев, и Пастернак. Сыграть Гамлета - заветная мечта каждого актёра, роль, от которой невозможно отказаться. Русская сцена знала целую череду Гамлетов, от Дмитриевского до Высоцкого, разных: романтичных, рассудочных, сомневающихся, талантливых и не очень. Недаром пересмешник Пётр Каратыгин ехидно замечал: "Нынче каждый ХАМ ЛЕТОМ хочет непременно дебютировать". Потрясающе играл Гамлета в Александринском театре и его брат, знаменитый Василий Каратыгин. А в 1850 году в роли Принца Датского выступила приехавшая в Петербург немецкая актриса Фелисита фон Вестфали, одна из первых феминисток, предвосхитившая опыты замахнувшихся на эту роль Аллы Демидовой и Ольги Володиной. Увы, у петербургской публики она успеха не имела и запомнилась только благодаря эпиграмме вездесущего Пётра Каратыгина: "Скажите нам, мамзель Вестфали, Зачем вы "Гамлета" играли? Ведь эта штука не легка: В мужском костюме нам вы только показали Вестфальские окорока, А принца датского мы вовсе не видали!"
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.
Рабинович пришёл на художественную выставку, его спрашивают на входе: - Рабинович! У вас таки есть членский билет? - Та не... Он у меня без документов.
Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице: - Как у тебя всё прошло в летней школе? Блондинка закатила глаза: - Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...
В 1985 году пост Председателя Президиума Верховного Совета СССР занял Михаил Горбачев, который объявил в стране "Перестройку". Ей сопутствовала так называемая "гласность". По телевизору стали показывать прямые трансляции съезда. И многие телезрители припадали к экранам, видя смелые выступления Бориса Ельцина. Жертвой перестроечных процессов стал актёр Ленинградского БДТ Георгий Штиль. Шёл спектакль "Визит старой дамы", где Георгий Антонович играл сержанта полиции. В антракте Штиль засмотрелся трансляцией съезда и спохватился, когда пришлось уже бежать на сцену. По сюжету пьесы все обитатели города, облагодетельствованные миллионершей, начинали вкушать плоды благополучия и в антракте дружно переобувались в жёлтые ботинки. Персонаж Олега Басилашвили, впавший в немилость своенравной богачки, видел в этом недобрый для себя знак. А полицейский в исполнении Георгия Штиля пытался его успокоить: - Ну, что вы имеете против жёлтых сапог? В конце концов, у меня тоже новые жёл... И тут актёр заметил, что стоит в чёрных ботинках, которые забыл переобуть из-за злополучного съезда. Но надо же как-то выкручиваться, и Штиль продолжил: - В конце концов, у меня тоже новые жёлтые ботинки, но они лежат дома.
Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает: - Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия? - Люся, ты один xpен не поймёшь. - А ты попробуй объяснить. - Хорошо, Люся. Сама напросилась! Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты... Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!" Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюёт...
В студенческой общаге: - Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно! - Жди, постирают, всё сами принесут!..
- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь? - Отдам долг Рабиновичу. - А остальные? - Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.
- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится... - Да ты что?! Как хоть называется-то? - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
