Поиск по автору:

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не
ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

- Стюардесса!
- Я вас слушаю.
- Я хотел бы высказать свои претензии к вашей авиакомпании! Всякий раз,
когда я лечу, мне попадается одно и то же место, я не могу посмотреть
фильм, на иллюминаторе никогда нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь и внимательнее управляйте самолётом!

Экскурсовод:
- ... А вот перед вами хорошо сохранившийся фрагмент забора начала XIX
века кисти неизвестного маляра XXI века...

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

Лучше плохие новости, чем хорошая революция...

Плетью олуха не перешибёшь.

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов?
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

В Рязанском кремле работает Рязанский президент России. А в Псковском -
Псковский.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

Весна. Родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные
штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины:
- Мам, пап, привет!
А это два бомжа оказались!

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей.

Борьба без правил

- Что такое "два в одном"?
- Это гомосексуальная любовь втроём...

Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела.

Держи краба, брателло!

В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.

Попросила жена у мужа на 8 Марта золотое кольцо. Подарил, до сих пор сидит слушает.

Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей.
Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

Снижение степени стресса:
Прогулка - 42%.
Музыка - 61%.
Чтение - 68%.
Бухлишко - 100%.

Мы с Тамарой ходим парой...

Фото: Олег Харсеев, Коммерсантъ

Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью:
- После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.

Заголовок газетной заметки: "Работники ООО "Дерсу" выкапывали сосны и
ели".

Ухи! Ухи!! Ухи!!!

В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до
Молодечно...