Поиск по автору:

Особенности одесского разговорного языка:
- Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло...
- Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Сегодня утром услышал по радио гороскоп, в котором моему знаку Зодиака пообещали укрепить материальное положение.
Интересно, откуда они там узнали, что мне сегодня на карту пенсию перечислят?

Мальчик: - Я тебе обещал - я обязательно сделаю!
Мужчина: - Я вообще-то не прямо так говорил...

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

Согласитесь, что характеристика человека "Его ничего не берёт!" звучит гораздо позитивнее, чем "У него никто не берёт!".

- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла?
- Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.

Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!

Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти из страны весь лес.

- Яша, а слово "суки" пишется с одним "к" или с двумя?
- Я не знаю, Сарочка. Я всегда пишу "Уважаемые коллеги!".

- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

Афиша Одесской филармонии:
"Михаил Меерович. "Концерт для треугольника с оркестром". Солист - лауреат Международных конкурсов Яков Рабинович".

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку:
- Запомни, мой мальчик: когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

Объявление на двери шлюзовой камеры российского модуля на МКС:
"Закрыто на 3 дня на переучёт в связи с утечкой воздуха".

- Милый, мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что я всю ночь занимался любовью.
- (кокетливо) Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...

Судя по суммам в квитанциях, к нам скоро начнут приходить из налоговой и спрашивать:
- А откуда у вас столько денег на оплату коммуналки?

Работаю по графику сутки через силу.

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

Деньги - это зло. Ну, разумеется, если речь идёт о чужих деньгах.

Знаете, для чего нам нужны все эти странные знания из школы?
Чтобы помогать своим детям получать новые странные знания из школы.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

С лёгким пиаром!

- Беня, у тебя шо-то случилось?
- Додик, с чего ты такое придумал в свою голову?
- Но я видел, как ты вчера купил две гвоздички...
- А... Так это же очень удобный гешефт. Я покупаю две, продавец делает мне хорошую скидку от сочувствия. А я прихожу домой и таки дарю одну жене, одну тёще.

Пришёл в "Ашан", а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...

- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот (показывает договор).
- Так это вы его в "Сбербанке" открывали - туда и идите! А у нас Сбер.

Ничто так не бодрит с утра, как новости 2020 года.

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

Заголовок в газете "Владивосток":
"После встречи с Владимиром Путиным тигрица родила трёх тигрят".

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

И кто же всё-таки научил нашего дедушку кашлять?

В министерство путём сообщения.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

- Фима, а вы таки знакомы с Яшей Рабиновичем?
- Ну, как же, как же! Садист и душа компании...

- Ты, как я вижу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из маски, которую люди носят полгода в кармане...

Девушка в 27 лет: Старородящая.
Мужчина в 27 лет: - Мама, что у нас сегодня на ужин?

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Мама говорит сыну:
- Если ты поиграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо.
- Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!