Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кондуктор в переполненном автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма. Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.
- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет. - Ага, в России это называется army time...
В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта: - Мою жену можно сравнить только с вдохновением. - Она так же прекрасна? - Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело. На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь. Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему: - Смотри, Серый, на дереве белка лазит! - Где? - Вон там, спряталась в листьях. Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту: - Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
В посёлке Кантемировка Воронежской области началось строительство электрифицированной двухпутной железной дороги в обход Украины. А если бы доблестные российские железнодорожные войска возводили бы стальную магистраль с обоих концов и по каким-то причинам не состыковались, то на юге России мы имели бы уникальный четырёхпутный участок.
Украина ведёт себя как порядочная когда-то женщина, которая предпочла стать содержанкой, живя на средства богатых любовников благодаря чему и подхватила дурную болезнь - дефолт.
По программе импортозамещения зарубежные мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!" можно легко заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: - У кого петушок? Встали все мужчины. - Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Встали все женщины. - Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка? Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
Почистить ноутбук и вечером об этом деле рассказал другу. - Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и 3 болтика "лишних" осталось... - Чёт дох*я, обычно 2 остается.
ИСТОРИИ ОТ РОСТЕХНАДЗОРА На Северном Урале, при подготовке взрывных работ предприятием "Башнефтегеофизика", её работники бросили портативную радиостанцию рядом с картонными коробками, в которых лежала взрывчатка. От радиоволн по цепочке сработали 40 электродетонаторов. Карьер разгребают до сих пор.
Другая история приключилась на угольном разрезе неподалёку от бурятского села Мухоршитерь. Там после проведения взрывных работ не придумали ничего лучшего, чем свалить в кучу оставшиеся шашки П-850 с установленными в них детонаторами "Риокель". Причём сложили не где-нибудь, а в ближайшей котельной! Шашки валялись там, пока на них не наткнулся инспектор Ростехнадзора. Село Мухоршитерь чудом не взлетело на воздух.
Пассажирка самолета Southwest Airlines, направлявшегося из Чикаго в Манчестер, штат Нью-Гэмпшир, была вынуждена покинуть борт после конфликта с одним из попутчиков. Об этом сообщает американский телеканал ABC 7. Еще до взлета авиалайнера женщина, не выдержав храпа своего соседа, начала тыкать его авторучкой. Уснувший пассажир Ленни Мордарски, по его словам, почувствовал, будто его кусают пчелы. В результате нападения на руке у него остались синяки, а рукав рубашки был испачкан чернилами. Нанести ему серьезных травм она не успела. Из-за инцидента рейс пришлось задержать. Сотрудники аэропорта вывели из самолета агрессивную пассажирку и предложили ей лететь другим рейсом.
В одном из магазинов спорт-товаров Ростова-на-Дону проводилась рекламная акция: "Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!". Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался. Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел. Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает: - А скидка в 60% вас устроит? Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна. Они спрашивают: - А какой велосипед вы хотели бы у нас купить? И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч! Домой уехал уже с новым велом...
Типовая задача про математике для 8-го класса. В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно, и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных на теле по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в этой больнице?