Поиск по автору:

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Если в КХЛ наконец-то обнародуют зарплаты хоккеистов, то братки быстренько их подрегулируют, в зависимости от того, кто как на самом деле играет.

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную батарею.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Сталин, конечно, тиран, но ведь кто-то же написал 4 миллиона доносов...

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".

Я популярен. В узком кругу. В очень узком кругу.
Моему коту нравятся мои шутки.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

"АвтоВАЗ" выпускает "ВАЗ-2107" сразу с логотипом "Поле чудес" на капоте.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Начальник Ухрюпинского ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой праздничный притон.

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Если характера нет - не будет и печени.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. П**дец! Муки добавить и пирог можно печь!

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?

Я вот всегда знаю, кто мне обед готовил: если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

А теперь - смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглёр-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

- Каждый должен знать своё место!
- Чур, моё на диване!

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!