Поиск по автору:

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ
Роберт Фишер вспоминает...
В 1970 году в Бледе я принимал участие в международном блиц-турнире.
В партии с Тиграном Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причём он произносил это слово по-русски, а я - по-английски. В тот момент, когда у нас обоих на часах уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски:
- Вам шах, гроссмейстер!
Петросян настолько поразился, что на какое-то время забыл о флажке и в результате просрочил время.

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Какой странный отель! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

- А ты, Люся, красивая!
- Да я и сама от себя балдею...

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

В связи с принятием антитабачного закона участковые врачи начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Иногда мне кажется, что я бесценная находка. Для психиатра...

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
- Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Москва, 2020 год.
Водитель на дороге, резко затормозив, говорит пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего, вы поезжайте, мне как-то некспеху!

Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

Шлемензон пришёл в больницу проведать раненого Рабиновича:
- Яша, я слышал, что тебя перепутали с каким-то отморозком.
- Додик, - печально говорит Рабинович, - ты ведь прекрасно знаешь: в Одессе сначала стреляют, а потом спрашивают...

Бабушки на тротуаре:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

ЗАГС - это место лишения свободы.

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Жить в достатке - это когда всё достало.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..