Поиск по автору:

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и мило улыбаться.

Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

По лесу шёл ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

Встречаются Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Превед, президентко!

- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.

Ячея - семейка общества.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

У тролля Федота - сто четыре бота...

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

МАЛЫЙ ФОРМАТ
Рассказывают, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Утесов вроде бы отшутился:
- Разве это роман? Так себе, брошюра...