Поиск по автору:

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Один голодный каннибал говорит другому:
- Ну что, Сёма, в ногах правды нет, а так хоть пельмешков накрутим.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

Круг его интересов был угловат.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей.
Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоё*у - не докажешь.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

Девушка - подруге:
- Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: "Что-то мне скучно, пойдём-ка почистим тебе зубы!"?

АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

Не хватает денег? Возьмите пистолет и ограбьте банк.
Или лучше возьмите взломайте банк и ограбьте весь мир.

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

20-го набрал кредитов.
21-го прожигал жизнь до полного беспамятства. У-у-ух! Хорошо погулял!
22-го просыпаешься в своей постели, и первая мысль: "Мляяяя, что делать-то? Конца света не было, теперь всё..."
Открываешь глаза и понимаешь, что лежишь на своём диване, диван стоит на чудом сохранившемся фрагменте дома и этажа, а вокруг выжженная пустыня!
Вторая мысль: "А нет, походу, всё нормально..."

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!