Поиск по автору:

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ
Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.

Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера.
Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит:
- Со мной бы такого никогда не произошло!
Офицер, с уважением:
- Вы такой хороший наездник?
- Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!

- Рабинович, у вас же только одна шпора!
Кавалерист Рабинович:
- Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

На курорте императору Францу-Иосифу был представлен один раввин.
- У вас есть сыновья? - приветливо спросил император.
- Слава Богу, да, ваше величество, - ответил раввин.
- А они служили в армии?
- Слава Богу, нет, ваше величество!

Судя по количеству серебра, взятого российскими спортсменами на лондонской олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью в Национальном олимпийском комитете.

Муж, который не даёт жене денег на мясо, обречён всю жизнь ругать её за надоевшие вегетарианские супы.

Булочку с изюмом удобно делать при помощи аппарата для телепортации из фильма "Муха". В кабинку кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

В России всё через Вову.

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.