Поиск по автору:

Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

Оркестр МВД раскрыл преступную схему извлечения фальшивых нот.

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Распростёртые объятия - парадный вход в разинутую пасть.

- Люся, знаешь, если бы мне было 26 лет, и такая девушка, как ты, предложила бы мне дружеский секс, я бы, пожалуй, согласился...
- Да-а?..
- Люся, даже и не думай!

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

В Дагестане с позором была сброшена в пропасть нетонированная "Лада Приора".

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.

Путин сказал нано, значит, нано!

Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Жираф всегда смеётся последним.

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Одесса.
- Вы спрашиваете меня за ямочный ремонт? Хм.. В наших старых ямах таки обнаружена новая порция асфальта...

Жена за рулём спрашивает у мужа:
- А что это за странные стрелки на асфальте?
- Это не стрелки, это буква "А". Ты едешь по выделенной для автобусов полосе.
- Ну, правильно: у нас же минивэн!..