Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената. Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя. На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери. - Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили? - Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол, выпили, разговорились. - Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы? - Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович. - А у тебя какие доходы? - Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу, приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен. - Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в автошколу? - Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева: - Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны, жители напуганы. Вглядывается в телесуфлёр: - Извините, власти напуганы растерянными жителями.
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена: - Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь! - Пусть! - Тебя же посадят! - Пускай! - Тебя же из партии исключат! Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую: - Слава "Единой России"!
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? - С чего ты это взял?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
- Мамо, а звiдки я взяуся? - Я тебе, сынку, у капустi знайшла. - А сестричка моя де взялася? - А еу у морквi знайшла. - А мiй знайменьший братик? - А його я знайшла у буряках. - Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!
Женщина жалуется подруге: - У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне делать? Та отвечает: - Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..." Мужик: - Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.