Поиск по автору:

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...

В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада
Сташевского. Это его сосед по общежитию.

Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому
что сын.

Объявление: "Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не
выросли".

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!

Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

Первокурсницу из ухрюпинского медицинского училища пустили в ночной клуб
"Мираж", и она описалась кипятком от счастья. За это её и выгнали.

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.

- Позвонили из АлАн-такси, попросили сделать текст на визитке более
голубым. Вот теперь решаем, кто поедет заказ им отвозить, никто не
хочет...

- У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя печатать...

- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмём!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две!
- Две и продашь.

Что за напасть такая: ночью не можешь заснуть, утром не можешь
проснуться?..

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу собаку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это безмозглая, тупая
сука.

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион
вертолётов и один доллар.

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

- Что подарить сотруднику ГИБДД на день рождения?
- Билет на сеанс гей-порно в 5D-кинотеатр.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва
проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не
умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт.
Огромное пятно русских движется к месту событий".

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп
погибшего покойника.

- Ты кофе будешь или без?

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!