Поиск по автору:

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и мусорное ведро!

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или
котом.

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Разговаривают два приятеля:
- Вчера для тёщи две корзины грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не
писал.
- Так заведите, сделайте милость!
- А зачем?
- У моей тёщи от вашей колбасы грандиозный понос!

БЕЛАЗ - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

Разговаривают две блондинки:
- Угадай слово из трёх букв, которого до смерти боятся мужики!
- Ну ясно же...
- А вот и не угадала, это слово "ещё"...

Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.
В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
- Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем
справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна
загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам
рассортированы.

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание
полковник.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила
по этому поводу их соседка Циля.

- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.

Заходят два скинхеда в магазин "Стройматериалы":
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас
появилась зависимость. Наливай!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.

- Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

- Дорогая радиостанция, наш прапорщик Сидоренко очень не любит группу
"Любэ". Он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то
застрелится. Передайте для него, пожалуйста, песню "Батяня комбат",
песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

У Николая Валуева кровь из носа пошла в школу.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил
его в Химкинском водохранилище.