Поиск по автору:

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше
берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.

Сын-школьник спрашивает у отца:
- Папа, расскажи мне, а что такое власть?
Отец отвечает:
- Ну это, сынок, можно кратко объяснить на примере нашей семьи. Я -
президент, мама - парламент, а ты - народ...
Отец ушёл на работу, а в это время к маме пришёл любовник. Сын,
подглядев, чем они там в спальне занимаются, звонит отцу:
- Спасибо, папа, я всё понял! Власть - это когда президент отсутствует,
парламент имеют, а народ всё видит и ничего сделать не может.

Невестам на заметку. В отличие от принца на белом коне,
НЛО и снежного человека хоть кто-нибудь видел...

- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.
Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду
цветы, а некрасивые - слюни.

Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате
превратился в троллейбус-узелок.

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем
сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то
какая-то нехорошая рекурсия получается...

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.

Прискорбная и вопиющая несправедливость. В год от падающих кокосов в
мире погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про
кокосы-убийцы до сих пор не снято ни одного фильма ужасов.

- А где твой папа?
- Он улетел на Марс!
- А расскажи про него.
- Его зовут Андрей.
- А почему тогда у тебя отчество Юрьевна?
- У них на Марсе так.

В кинематографических кругах разгорается международный скандал. Борису
Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению,
сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом
съела Колобка.

Понеслась езда по кочкам.

Интеллигентный человек отличается от быдла не тем, что пишет "похер"
слитно, а тем, что с детских лет знает правило: "похер" пишется так же,
как "направо", ибо отвечает на вопрос "куда", а не "на что".

Нажать на тормоз и тормозить - это далеко не одно и то же.

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

- Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша
Формулы-1 первым?
- Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК!

Приходит мужик в супермаркет, в овощной отдел, и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!
- Т-с-с-с. Давайте отойдём и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Александровском
саду, потому что сильно огрёб от каких-то гоблинов ещё на Театралке.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр...

Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие
в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части:
"Инвестиция Борна", "Инновация Борна" и "Модернизация Борна".

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА
В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл
незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его
своим "дорогим другом".
- Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер.
- Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул
незнакомец.
- Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин.
- Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил
"дорогой друг".

Один араб выбивает во дворе ковёр. Мимо проходит Рабинович и спрашивает:
- Ну шо, таки не заводится?

Из интервью российского олигарха:
- А что вы думаете, кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью
старое вино, езжу на машине без крыши...

При посещении туалета диверсант всегда надеется, что его действия в этот
раз всё-таки не сумеют опередить мысль.

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже
калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.