Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только полные идиоты, но и худощавые.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил: - А сам-то ты где там прятался?
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить. В вечерней молитве просит Бога: - Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Россия. 90-е. - Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский. - Подари мне, папа, подарочный сертификат. - А что это за фигня? - Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь. - Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.
Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей! Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!
10
Российский чиновник может обойти любой российский закон. Кроме закона подлости!
11
С молодёжного интернет-форума: - Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? - Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности! - Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож? - Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
- Только 5 Евро вознаграждения за находку – слишком мало. Там же было более 400 Евро, - высказывает своё разочарование нашедший кошелёк. - Мало? Скажи спасибо, что он вообще был потерян! - возмущённый хозяин.
- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он там!.. - Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил... учёный муж – в полном изумлении
Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же обращается к сидящим у стойки молодым ребятам: - Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать! - Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и отвернуться. - Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя и подставляясь ему..
- Представляешь, в нашу футбольную школу теперь дальтоников не принимают! - А что так? - Да просто чемпионат России переходит на систему осень-весна, и теперь без умения различать красный мяч на снегу не обойтись!