Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.
Артемий Троицкий на самый сакраментальный вопрос 90-х: "А ты сам-то рэпер или металлист?", чтобы не получить в рыло ни от тех, ни от других, на всякий случай гордо отвечал: "Я меломан".
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
- Прикинь, у меня кошка забеременела. - Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом? - Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.
ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция, конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот теперь и страдают - никто их не узнаёт.
Два профессора беседуют о том, что озарение часто приходит во сне. - Я, коллега, на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. - Да? А я, коллега, держу в постели молодую стенографистку...
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович! Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. - От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. - Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон? - Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что учёные создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?! - Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва!
Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик. - Люся, а это ещё кто? - Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш комбайнёр...