Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

20.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же! Поймать - поймал, почему бы и нет... Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.

10.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашёл, познакомился, пошёл по делам в город, там бумаги взял, туда отнёс и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
- Ой, я как раз в ту сторону, идём - покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
- Да, по работе приехал.
- А кем работаете?
- Врачом.
- О-о-о, как хорошо, будем с вами дружить!
- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.
- Почему же?
- Я судебно-медицинский эксперт.
- А это шо?
- Это в морге трупы вскрывать.
После этих слов старушенция с приглушённой фразой, из которой я разобрал только "...прости госспаде...", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.
Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры и благополучно спасся из ледяного плена.

10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

09.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.

01.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

15.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

07.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

24.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...

31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная мудрость гласит:
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".

15.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

25.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

05.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то, чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.

18.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

05.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.

05.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

13.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

05.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

28.03.2011, Новые истории - основной выпуск

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской
театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье,
и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом
замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный
артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается,
выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро
молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и
лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

19.07.2022, Остальные новые анекдоты

Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.

22.04.2025, Остальные новые анекдоты

Британские фуфлологи, посоветовавшись с коллегами туфтологами, пришли к выводу, что в добрачный период у невесты никогда не болит голова, и болеть она начинает только после свадьбы. Значит, брак наносит непоправимый вред женскому здоровью!

22.06.2012, Остальные новые анекдоты

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

30.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Моня, если Бог не дал тебе денег, значит, Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!

02.05.2024, Остальные новые анекдоты

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

28.04.2010, Повторные анекдоты

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж сурово говорит жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голосом:
- Был...
- Что надо сказать?!
- Спасибо...

08.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

05.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

26.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Поспорили с преподавателем, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на занятие, то будет должен выставить ящик коньяка.
Одна минута до начала пары, а его нет. Врывается он, сильно прихрамывает, весь грязный, пальто порвано, лицо поцарапано. С размаху кладёт часы на стол и кричит: "Успел!".
Оказалось, что его сбила машина. Он быстро поднялся, побежал из последних сил в университет, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедренной кости!
Вот это мужик, вот это я понимаю!

30.05.2023, Мемы

Мем: Заказчик принимает работу, Леонид Хлыновский

Заказчик принимает работу

18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.

19.09.2022, Остальные новые анекдоты

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

13.11.2022, Остальные новые анекдоты

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

10.07.2024, Остальные новые анекдоты

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Леонид Хлыновский (30978)
Рейтинг@Mail.ru