Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

22.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.

18.03.2011, Новые истории - основной выпуск

ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ
Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за
пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже
уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать,
все спектакли знал и ставил декорации классно.
Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему
ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из
цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже
разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.
- Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика!
Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а?
Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:
- Ну давай скорей своё яблочко!
Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл
вприсядку.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

13.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

07.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Разговор отца с пятилетней дочкой-гимнасткой:
- Папочка, купишь мне куклу?
- Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь?
- Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет...
- А что с ними стало?
- Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...

20.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

31.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

26.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью.
Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться.
Преподаватель говорит:
- Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.
Голос с камчатки:
- А вы в какой клетке сидели?

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

10.11.2022, Мемы

Мем: Коты всегда ложатся на больное место..., Леонид Хлыновский

Коты всегда ложатся на больное место...

04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

09.10.2022, Мемы

Мем: Что-то мне всё это не нравится..., Леонид Хлыновский

Что-то мне всё это не нравится...

12.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

12.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

06.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".

11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

04.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

08.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

06.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

13.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

07.05.2024, Мемы

Мем: Уши спящей жены, когда я разговариваю по телефону, Леонид Хлыновский

Уши спящей жены, когда я разговариваю по телефону

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография
отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка,
что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального
закона.

15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

17.04.2023, Мемы

Мем: Ну разве я не самый лучший на свете?.., Леонид Хлыновский

Ну разве я не самый лучший на свете?..

30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru