Поиск по автору:

Стрекоза Сваровски

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

Где эта улица, где этот дом?..

Наняли репетитора...

Плох тот кот, который не мечтает стать тигром

В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

А кто-нибудь, кстати, говорил, заканчивал ли Юлий Цезарь хоть одно из десяти своих одновременных дел?!

Страшно красиво

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Независимо от того, что вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Отдай, это я поймал!

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Офисная мимикрия

Кондукторша отдыхает на конечной остановке...

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи
сидим".

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

Жизнь в твоих руках

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Сова, открывай! Медведь пришёл!

Лифтинг. Недорого

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Как молоды мы были...

Убаюкала!

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Соломенное чучело

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Коты всегда ложатся на больное место...

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?