Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

17.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
- Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!

30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

21.11.2010, Новые истории - основной выпуск

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

12.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

20.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

03.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Городки - один из самых бестолковых видов спорта. Но мне нравится, играю с детства просто для собственного удовольствия. Никогда не думал, что навык может пригодиться в жизни, однако... Весна, раннее утро, я стою на остановке, дворничиха подметает тротуар, и откуда-то выныривает просто неземной красоты молодая женщина. Житель одной из южных, ныне независимых республик, выхватывает у девушки сумочку и очень быстро бежит. Я бегаю неважно (старая травма ноги), беру у дворничихи метлу, ломаю по длине городошной биты... Короче, когда я подошёл, "трудовой мигрант" всё ещё лежал на земле, видимо, размышляя о том, что с ним случилось. 50 руб. за черенок я отдал.
Р.S. Лена оказалась не только красавицей но и отличной хозяйкой. Играйте в городки!

09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

29.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

30.01.2013, Новые истории - основной выпуск

ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ
Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана.
На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:
- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

18.09.2023, Мемы

Мем: Лишь бы дороги не строить..., Леонид Хлыновский

Лишь бы дороги не строить...

02.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.

29.05.2010, Новые истории - основной выпуск

СКРОМНЫЙ ОТВЕТ
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"

03.02.2024, Мемы

Мем: А нехер путаться с Ивлеевой..., Леонид Хлыновский

А нехер путаться с Ивлеевой...

31.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

19.06.2011, Повторные анекдоты

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

15.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

28.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

02.01.2023, Мемы

Мем: Ловись рыбка, большая и маленькая!.., Леонид Хлыновский

Ловись рыбка, большая и маленькая!..

01.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

19.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

17.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

30.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

26.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…

18.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru