Поиск по автору:

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

На самом деле девушки не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют
на мех...

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.

После того как лидер группы "Ленинград" Сергей Шнуров пожертвовал 500 тысяч рублей на покупку квартиры для 79-летней пенсионерки из Брянска, которая до этого 30 лет жила в неотапливаемой конюшне, в стране ширится движение под лозунгами: "Шнура в Президенты! А Ксению Собчак переселить в освободившееся помещение!".

Если знаешь, как делать - это ремесло, если не знаешь - искусство.

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Страшно красиво

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

Близкие родственники

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Сила и грация

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

В марте на прогулке

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

СКРОМНЫЙ ОТВЕТ
Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

Не так страшна старость, как пенсия...

Диалог айтишников:
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.