Поиск по автору:

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы,
парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у кого
денег нет...

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла.
Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

В День ВДВ в Петергофе отключили все фонтаны и спустили воду. Так, на всякий случай...

Российскими учёными-ихтиологами открыт новый вид рыбы - рыба-падла.
Вот не ловится - и всё тут...

Окно в мир

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с
кредитов и ипотеки.

В жизни гораздо важнее качество прожитых мгновений, чем бессмысленные годы существования.

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Приходится с сожалением констатировать, что бурная деятельность Анатолия Борисовича Чубайса существенно ухудшила имидж рыжих российских котов.
© Малый Кыс

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Мне срочно нужен новый счёт в банке, потому что на старом кончились деньги.

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

Мама, и мне кусочек!

Троллейвоз МАЗ-525, 1954 год

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...

Утомился и задремал...

Скунсёныш

Летний отдых

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...

Больше не теряйся, малыш!

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.