Поиск по автору:

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Re:
- А помните, раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
-----------------------------------------------------------------------------
- Рока практически не осталось...

Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.

ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО
В 1952 году губернатор штата Иллинойс Адлай Стивенсон соперничал в
борьбе за пост Президента США с героем Второй мировой войны Дуайтом
Эйзенхауэром. Во время предвыборной поездки по стране руководитель
предвыборного штаба Стивенсона сказал ему:
- Можете не сомневаться, каждый думающий американец проголосует за вас.
- К сожалению, этого недостаточно, - ответил тот. - Мне нужно
большинство.

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Ещё в конце 19-го века Япония заказывала суда в туманной Англии. При этом требовала все расчёты, чертежи, которые благородно им предоставлялись. По изучении оных следовал вежливый отказ от заказа.
Так продолжалось довольно-таки долго, пока один из британских инженеров где-то в Австралии не увидел судно его проекта. Об этом случае доложил руководству.
Когда в следующий раз японцы прислали своего представителя, его вежливо встретили, предоставив все требуемые бумаги. Затем опять последовал отказ. Через год в Йокогаме судно сошло со стапелей и чинно сделало оверкиль...

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Двадцатилетний француз Эварист Галуа решил задачу, над которой три века подряд ломали головы лучшие учёные мира. Всего за четыре года изучения математики он основал современную высшую алгебру. Тем не менее, Галуа не смог окончить школу и получить высшее образование. Он не успел завоевать авторитет коллег и умер в том возрасте, когда только начинают серьёзно заниматься наукой.
Галуа два года подряд сдавал вступительные экзамены - обе попытки закончились полным провалом: за практические задания он получал низкие оценки. Учёные из комиссии не могли проследить логику его решений и считали молодого человека слишком непоследовательным. На устном экзамене в Политехническую школу ответ Галуа, по словам самого юноши, сопровождался "сумасшедшим хохотом экзаменаторов". Раздражённый тем, что комиссия не в состоянии понять пропущенные шаги решения задачи, которые казались ему очевидными, Галуа бросил тряпку в одного из экзаменаторов и ушёл.
Труды Галуа заинтересовали французских математиков только через 15 лет после его смерти. Его первую работу опубликовали в 1846 году, но она не впечатлила учёных, так как не была понята до конца. Чтобы идеи двадцатилетнего юноши были окончательно приняты как новшество в математической науке, понадобилось ещё сорок лет.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как... Они диктовали, а я записывала.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Присоседился...

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.
- Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Семейное древо

ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ
Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого
лица.
Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии
в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно
подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был
заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать
детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене,
заняв свои места у задней стены класса.
Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница,
вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей
в тему предстоящего урока:
- Дети, сегодня к нам в гости пришли звери!
И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не
люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошёл только один парень, который, как только вошёл, тут же подсел к нам с фразой:
- Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление лёгких наркотиков.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля.
- Если их будет достаточно много, то разминируют.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

Отдых на водах

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха. На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.