Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.06.2023, Мемы

Мем: Не переживай, с нами будешь жить!, Леонид Хлыновский

Не переживай, с нами будешь жить!

01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..

20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...

10.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

19.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

16.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждёт тебя и приглашает поработать продавцом-консультантом.

16.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство -
пожизненное.

27.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.

14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим
милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной
семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится
выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.

10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

10.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

10.02.2025, Мемы

Мем: Хочешь быть красивым - поступай в гусары!, Леонид Хлыновский

Хочешь быть красивым - поступай в гусары!

13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

10.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и
Sorbex.

25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

16.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

29.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

15.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

18.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

25.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

03.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у
природы, у меня всё равно не получится...

01.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..

15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

21.12.2011, Остальные новые анекдоты

Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки:
- Пока не кончишь - не вытаскивай.
У него глаза круглые - что такое?
Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать
информацию с дискеты.

21.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

15.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.

16.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

27.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

07.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

04.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Леонид Хлыновский (31416)