Поиск по автору:

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.

Я только из парикмахерской

Гибрид ленивца и гепарда может легко развивать скорость до 80 км/час, но оно ему в лом.

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Камень преткновения

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Это всё мне?

Удочерила

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Держал место для машины!

Гастрономический шок

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

Я тебя тоже люблю, мой котик...

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...

Паровозик из Ромашково

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Валерьяново поле!

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это! - кричит буян. - Я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

Я тебя никому не отдам!

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу
пошли?

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.