Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот в прежние времена у многих детство летом проходило в деревне. И ведь как всё было прекрасно: дед заколол на твоих глазах свинью, сосед свернул шею гусю, бабуля рубанула топором голову курице на ужин... Ну а потом, конечно, пришли компьютерные игры и научили тебя насилию.
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване. - Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! - Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером. - Исключительно благодаря жене. - ??? - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
День рождения старого одессита. Гости его поздравляют: - Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет! - Таки мне сегодня как раз 100! - Ну, тогда хорошего вам дня!
- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки в животике ты была? - Была, доченька. - А у тебя в животике была я? - Ага. - Не, ну мы реально матрёшки!
Чукча предлагает проститутке отдаться за соболью шкурку. Путана, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай, чукча, ещё раз. - Давай, - сказал чукча и отнял у неё шкурку. - Однако, когда я хотел - шкурку тебе давал, когда ты хотела - шкурку мне давай!..
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? - Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
МЕДОСМОТР В старые добрые советские времена на время длительных заграничных командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на медосмотр. Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача такого профиля первый раз в жизни. Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло, дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку. Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос: - Вы готовы? - Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы всё хорошо. Только вот лежала она на животе. Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с усмешкой поинтересовался: - И куда же мы летим? Девушка на полном серьёзе ему отвечает: - В Болгарию...
На одесском вокзале по радио объявляют: - Граждане! У пассажира Рабиновича почему-то пропал чемодан. Убедительно просим вернуть, а не то будет как вчера! И так несколько раз. Вор, заинтересовавшись объявлением, возвращает чемодан, и, уходя, спрашивает диктора: - А вчера что было? - О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж - и не вернули!
Чебурашка и Крокодил Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь, в КПЗ, стригут? - Я не крыса, я ёжик...
На приёме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Рабинович и Шлемензон. Гольдберг: - Господа, позвольте я вас представлю друг другу. Рабинович - Шлемензону: - Подлец! Шлемензон - Рабиновичу: - Свинья! Гольдберг: - А, так вы уже друг друга знаете!
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Вот, давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну, а если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлёвской стены, и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".
Судья: - Рабинович, где вы работаете? - Да так... Кручусь понемногу. - А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.
- Когда у вас обедают? - интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича. - Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
