Поиск по автору:

Павлин-мавлин альбинос

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его:
- Рулетка есть?
После глубокой задумчивости:
- Глобально, т.е. дома - есть, а здесь нету.

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

"Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!"
Российская партия мазохистов.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Зачем мне точка опоры? Лежать на ней неудобно...

Квадрат Куклачева

Выдрята - тоже дети!

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

На пути к успеху...

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,
когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски -
только ёлка.

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".

- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу.
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.

Льготная ипотека

- Фима, у тебя есть алиби?
- Это ещё шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
- Ойц, слава тебе, господи, нет!

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё две недели.

- Интересно, на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...

- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня?
- Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой.
- А шо такое случилось?
- С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Опять "Вискас" забыли купить?

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и не могу понять, с какого хрена Рональдо сначала называли Рональдиньо, а потом вообще Роналду.

Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?