Поиск по автору:

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь
расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело
во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

В кофе - кофеин. А в какао?

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу - маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.
Одна девочка говорит:
- Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
- Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...

Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...

МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в
Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить
добрососедские отношения с Китаем.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

Анна Аммирати и велосипед. Кадр из фильма "Шалунья". Италия, 1998 год

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском
соломинки в стоге иголок.

Идущий по крыше приветствует вас!

Неправильный прикус

Прогуляюсь. Многое нужно обдумать...

ГАСТРОЛЬНАЯ АФИША
Иосиф Кобзон рассказывает...
Однажды приехал я выступать в Одессу. На афише было написано: "Заслуженный артист Чечено-Ингушской АССР, лауреат международных конкурсов (Варшава, София, Берлин), лауреат Всесоюзного конкурса (Ленинград), ещё чего-то такое и... ИОСИФ КОБЗОН".
А какой-то, видно очень остроумный одессит приписал жирным таким шрифтом:
"Лучший друг Рабиндраната Тагора...".
Дескать, что ты выдрючиваешься? Если не умеешь петь, всё равно это никого не волнует!

Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Вот так и появилась корейская кухня

Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?!..

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

Люблю грозу в начале мая!

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы.
- Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья.
- Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.
- А по каким мотивам?
- Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.

Рыбка-улыбка

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу".

- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт
ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас
догоним...".

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.