Поиск по автору:

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

Леопард на отдыхе

Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
- Ну что, доча, ты на работу?
- Да, мам.
- А-ха-ха, лошара! Ну а я - на пляж!
И кладёт трубку.

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

У нас на работе в зале ожидания стоял аквариум. Рыбки по какой-то причине постоянно дохли, а новых и вовсе перестали запускать. Аквариум стоял только ради 4 улиток, которые там благополучно обитали. Но одним утром коллега обнаружила, что их нет. Опросили всех, никто ничего не знает. Ради интереса начали смотреть записи с камер наблюдения. От увиденного норм так прифигели: какой-то мужик после полутора часов ожидания своей очереди окунул туда руку, достал и тупо съел их. А потом опять сел...

По графику отпуск в январе

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только
алкоголь высасывают.

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой
мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,
тогдашний премьер-министр Польши, заявил:
- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и
перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:
- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости
перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

Свидание в холодильнике

Собака сдавала багаж - пацанчик, рюкзак, саквояж...

Из телерекламы:
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.

Разговор на лету

Где ночью упал - там и планетарий!

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с
приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови,
промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо
работать, цены бы не было.
Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда:
- А кто из хирургов операцию мне будет делать?
- Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления в лесу лосиха рожать не собиралась.

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите
любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!

Хозяин, а что это ты у соседки делаешь?

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

Шизофрения - познай всех себя!

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...