Поиск по автору:

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Кошкино лукошко

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

ВОСПИТАННОСТЬ
Бывшая экономка знаменитого психотерапевта Зигмунда Фрейда Паула Фихтль
вспоминала:
- Однажды к нам в гости зашел чемпион мира по шахматам, доктор наук Э.
Ласкер. Он сразу же мне понравился тем, что когда пил кофе, то клал в
чашку всего одну ложку сахара, да и то неполную. Пирожное есть не стал -
сразу было видно, что он очень воспитанный человек!

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...

Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

- По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
- Нет, ну разве они не оптимисты?

Храм знаний. Сюда никогда не зайдёт Баба ЕГЭ...

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Победа!

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

Бурьяновый лев

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Это какую же надо иметь силу воли, чтобы не съесть хотя бы одну крабовую палочку, когда крошишь салат.

Очень мотивирует учёба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаёшь, что таксист закончил твой универ...

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Рыбка-улыбка

31 августа - Всероссийский праздник: День несбывшихся планов на лето.

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.

Рассказывают, что на кафедру математики, которой заведовала профессор Е.С.Вентцель (известная в литературных кругах как писательница Ирина Грекова), пришло грозное требование из райкома КПСС: "В течение трёх дней выделить человека".
- В течение девяти месяцев - это можно сделать, но в течение трёх дней выделить человека невозможно, - заметила Елена Сергеевна.

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
- Ну что, доча, ты на работу?
- Да, мам.
- А-ха-ха, лошара! Ну а я - на пляж!
И кладёт трубку.

- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя
бы расстрой её чем-нибудь...

У нас на работе в зале ожидания стоял аквариум. Рыбки по какой-то причине постоянно дохли, а новых и вовсе перестали запускать. Аквариум стоял только ради 4 улиток, которые там благополучно обитали. Но одним утром коллега обнаружила, что их нет. Опросили всех, никто ничего не знает. Ради интереса начали смотреть записи с камер наблюдения. От увиденного норм так прифигели: какой-то мужик после полутора часов ожидания своей очереди окунул туда руку, достал и тупо съел их. А потом опять сел...

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой
мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,
тогдашний премьер-министр Польши, заявил:
- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и
перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:
- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости
перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!