Поиск по автору:

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
- Как вы проводите своё свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

Судя по ушам, этому зайцу лет триста...

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Покорми кота, спаси тапки...

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

- Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина!
- Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.