Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не люблю грудь больше 3-го размера! Не люблю, когда мной манипулируют.

24.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.

05.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.

28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

27.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и
интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

29.04.2011, Остальные новые анекдоты

Супруга Шлемензона лечилась на курорте. Там с ней случилось нечто
страшное: врач, дав ей понюхать хлороформ, овладел ею. Приятели
стараются утешить Шлемензона, но чем больше они его успокаивают, тем
сильнее он нервничает.
- Тут что-то не вяжется, - заявляет он наконец. - Зачем ему понадобилось
сперва усыплять её хлороформом?

22.08.2012, Остальные новые анекдоты

Мама учащейся ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Ухрюпинске нет никакого ночного консервного завода.

14.10.2012, Остальные новые анекдоты

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!

22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

17.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

30.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

31.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.
Так получилось, что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.
Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.

23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

12.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на
предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!"

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

04.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..

17.10.2013, Новые истории - основной выпуск

КРИК ДУШИ
Вчера пошли с женой в филармонию на концерт камерного оркестра из цикла "Времена года". Слушатели уже давно расселись по местам, но начало по каким-то причинам задерживается уже на 15 минут. При этом наши в 21:00 играют с Азербайджаном. Наконец в зале медленно гаснет свет.
Сидящий рядом со мной мужик тоскливо смотрит на часы и с надеждой говорит своей жене:
- Ну, может быть, эти теперь побыстрее играть будут?..

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

16.10.2010, Остальные новые анекдоты

На пляже в Анталии:
- Люся, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил...
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

25.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

26.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую...

28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!

22.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

29.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

19.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

27.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

16.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru