Поиск по автору:

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

ПАМЯТИ ГЕННАДИЯ ОЛЕГОВИЧА ЛОГОФЕТА...
Геннадий Логофет рассказывал...
"Спартак" летит на предсезонный сбор в Адлер, у полузащитника Юры
Гаврилова - большая спортивная сумка. Объявляют посадку, мы стоим со
Старостиным. И тут Гаврилов сумку с пола подхватывает, а у него там
бутылки - звяк! Вся команда притихла, футболисты ждут, что будет.
А Николай Петрович говорит:
- Гаврила, ты смотри... вымпелы не разбей!

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...
Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно,отдал швартовы и резво вышел в открытое море.
Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.
На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Скрытая камера

Мощный стрит-арт

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне :(

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.

Снегурочкина фата

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".

Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через Госуслуги с 15 апреля.

Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Еду как-то по трассе М-4 Москва-Дон. Смотрю: указатель "р.Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Сложные подсчёты

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...