Поиск по автору:

Правительство России объявляет тендер на проведение зимы в 2014 году в
Сочи.

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

Аппетит, как и гости, приходит во время еды.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Музыковеды прогнозируют, что в группе "Виагра" после ухода Веры
Брежневой будет петь Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса
Горбачева. Она и развалит группу.

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

Самая сладкая картошечка!

Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают прохожего:
- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютер?
- Утюг!

500 год: - Болит? - Поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура - это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки уже не помогают. Возьми эти антибиотики.
2011 год: - Антибиотики - верный путь к смерти. Поешь-ка лучше
корешков...

Возле ресторана.
- Ну что, Валя, катим?
- Я не Валя, а Катя.
- Ну что, Катя, валим?

Чем дороже земля под заводом, тем сложней трудовому народу.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

- Люся, ты спрашиваешь, почему я явился в шесть утра? Позавтракать.

- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.

Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

Из новостей: "Лидер "Справедливой России" Сергей Миронов предложил Госдуме приравнять зарплату депутата к средней по стране (35 тыс.рублей).
Комментарий: Теперь слово за Дмитрием Медведевым - относительно зарплат членов кабинета министров. Ну, блин, теперь заживём! Жаль, что Эльвира Набиуллина пока отмалчивается...

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.

Нелегал

Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

В аптеку заходит мадам и просит:
- Тест на беременность и настойку пустырника.
На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест - дочери, пустырник - мне...

Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Три слова - это два слова.

Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.
© Коко Шанель

Лунный кот

Пойдём в горящую избу!

Русские туристы - раньше это не ассоциировалось с пьяным быдлом в Турции.

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...

У голубя, судя по тому, как и где он срёт, сложилось довольно странное представление о процессе миротворчества.

- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть
только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его
жена.

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
- Давай я тебе таблеточку от головы дам, - участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
- Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..