Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.

25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

21.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
- Место рождения? - спросил чиновник.
- Париж.
- Значит, вы француз?
- Нет, мои родители датчане.
- Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
- Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

26.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

20.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых
чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она
приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

21.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где проходила граница между коммунизмом и развитым социализмом?
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не нарушаю правила, я их просто игнорирую.

14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".

17.07.2025, Мемы

Мем, Леонид Хлыновский

В Советском Союзе общественное порицание приводило к удивительным результатам. В 1930 году слесарь Куликов был прогульщиком, а через несколько лет уже выполнил программу второго года Сталинской пятилетки за 2 месяца и 4 дня.

28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- От греха подальше! - крестился батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

22.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё, что нас не убивает, отделывается условным сроком.

01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...

10.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

23.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

12.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

17.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил
забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо
к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

24.06.2010, Остальные новые анекдоты

Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними
- парень. Подходит его очередь:
- Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
- Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих
девушек?

17.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

05.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, попробуй, это вкусно.
- Ну, Яшенька, это ведь дорого...
- Нет, это совсем недорого.
- На маме хочешь сэкономить?!..

08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.

07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом.
Так с лёгким испугом и похоронили.

16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый толстый человек падает с кровати сразу с двух сторон.

21.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что нельзя законно спасти, можно случайно сжечь.

10.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!

27.09.2024, Мемы

Мем: Зуб даю, в холодильник нёс!, Леонид Хлыновский

Зуб даю, в холодильник нёс!

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он:
- Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
Она:
- Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!

29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

05.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

04.06.2011, Новые истории - основной выпуск

МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАРТИЯ НОСА МОЦАРТА
Однажды между Моцартом и Бетховеном произошёл спор. Моцарт утверждал,
что никто, кроме него, не в состоянии сыграть на фортепиано сочинённую
им пьесу. Решили держать пари.
Моцарт стал исполнять пьесу и, когда дошло до того места, где требовался
фокус, а именно: когда обе руки пианиста были заняты на концах
клавиатуры, а в то же время требовалось взять несколько нот посередине,
композитор, обладавший выдающимся носом, ударил им по клавишам и вышел
победителем.
Пытавшийся повторить этот носовой удар Бетховен спасовал "благодаря"
плоскому и короткому носу.

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru