Поиск по автору:

- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!?
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Кровать сильной и независимой

Официальный оппонент на защите диссертации:
- А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Остановись, мгновенье!

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их
после травки на измену пробивает.

Налейте в ложку валерьянки...

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

Враг не пройдёт!

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Щенячий восторг!

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Лечебный массаж

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ
Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается,
беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды,
итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить
интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое
впечатление на меня произвели последние телесериалы.
- Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно
бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я.
Она, поджав губы:
- Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два
года по распределению после окончания педучилища отрабатывала.
Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"