Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новую госкорпорацию по оживлению экономики возглавит Грабовой, которого с этой целью срочно выпустили из колонии.
17
Премьер-министр рассказал журналистам, как он собирается бороться с террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются писать статьи.
Махмуд Ахмадинежад и Гурбангулы Бердымухамедов совершили восхождение на вулкан Эйяфьятлаокутль.
27
Жена мужу вечером после работы: - Устала, просто не знаю как... - А я знаю классное средство от усталости. - Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду. - Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да... - Ну, а что тогда? - Расслабляющий и восстанавливающий массажик. - О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик! - Хм... А ты помоешь посуду?
Новое правительство подсчитало что предыдущее украло более 100 млрд... Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы сможем жить всё лучше и лучше...
13
Большинство питерских блондинок полагают, что театр Комиссаржевской назван так в честь то ли комиссара Ржевского, то ли поручика Ржевского.
Российские генетики полагают, что в следующем поколении у паркурщиков вырастет хвост - чтобы цепляться было удобнее, и они обрастут шерстью - чтобы не холодно было.
Армянское радио спрашивают: - Что может быть лучше секса? - Лучше секса может быть секс. С женщиной. - А что может быть лучше секса с женщиной? - Лучше секса с женщиной может быть секс с женой. С чужой.
1
Двадцать лет содружества/СНГ/напоминает 20 лет бездетного фригидного супружества: результата/детей/-нет, и судя по возрасту, уже никогда не будет.
25
По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке? Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.
Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь любезно отрыл Ньютон.
Я учусь в самой прекрасной школе №1, а все остальные школы нам завидуют. Ведь это только у нас, после фразы "привет", говорят "есть курить?". Это только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более 10 человек. Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!". Только в нашей столовой стреляют так, что хватает на пол столовки. Только в нашем кабинете о. б. ж. переписываются на партах. Только у нас что-то болит перед физкультурой, а после все резко проходит. Только у нас "Сука!" "Проебал"-звучит гордо! Только на наш ближняк стесняются зайти учителя. Только мы по 7 человек бежим курить на перемене и нас таинственым образом не замечают. Мы гордо называем нашу школу "говно", а другие школы завистливо говорят школа, но всё таки она наша, наша школа, ЗАВИДУЙТЕ НАМ!!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.