Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос: - Что ты делала весь день, дорогая? Отвечаю за всех женщин: - Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!
Девочка дошкольного возраста спрашивает папу: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. - Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала.
Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не закричала: - О нет! Опять?!!
Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает: - Машенька, что ты лепишь? - Кошечку! - Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь? - Бегемотика! - Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет? - Не-е-е... Ослика делаю. - Так ведь непохоже?! - А я пока только хуй слепил.
Психотерапевт встречает коллегу: - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - А что случилось? - Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.
Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет. - Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать! Доктор приносит сосуд и говорит: - Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете! - Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него: - Привет, милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая... - О-о-о, милая, да ты озорница... - Да! А ещё она такая приятная на ощупь... - М-м-м... развратница моя... - И, б***ь, холодная! - Кто? - Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...
