Поиск по автору:

Пушистый сумоист

Допрос с пристрастием

Похоже, на пляже остались только русские

Спасайся, кто может!

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное
условие - чтобы малый был симпатичный.

- 10-го матч за третье место, 11-го - за первое...
- А за второе когда?!

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!"

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до
фразы "и пришёл невод с травою морскою..."

Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала
"Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных
фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".

Купайтесь - крокодилов нет!

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

Мужчина, угостите сигареткой!

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Депутатское кресло

Кот-бодибилдер

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Хозяин, тут делов-то на пару минут...

Мерзость

- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Отвёртку дай, тут делов на две минуты...

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Зло - это я в 6 часов утра.

Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за
самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения
свободы.

- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Двух старых евреев ведут по коридорам Лубянки. Один говорит другому:
- Хаим! Посмотри, у них на всех дверях написано "Вход", но почему-то
нигде не написано "Выход"...

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого
сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.

Известного мага Ури Геллера сбила машина. Но он силой мысли и головы
сумел погнуть стальной бампер.

Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймёшь, что бежать нужно было в другом направлении.

- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..