Поиск по автору:

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты это взял?
- Он мне сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

То, что гусеница считает концом света, в учебнике биологии называется
бабочка.

Честность - это неумение быстро придумать другие варианты.

Ученик телефонного мастера вернулся домой расстроенный.
- Конфликт с мастером? - спрашивает мать.
- Да. Он почему-то рассердился, когда я спросил его, из чего выращивают
телефонные столбы: из семян или саженцев?

Рабиновича спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре?
- Я таки честно отсидел за него три года.

Рабинович возвращается из-за границы, и таможенник спрашивает, что находится в его большом чемодане.
- Еда для собаки, - спокойно отвечает Рабинович.
Таможенник попросил открыть чемодан и с удивлением говорит:
- Но здесь же с десяток комплектов дорогого женского белья и больше сотни золотых часов! Этого собака есть не станет!
Рабинович пожимает плечами:
- Ну, если не захочет, то и не будет...

После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил .

- Если в России допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и
негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся.

Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- Где-то около 52 сантиметров. И вес примерно 3,5-4,5 килограмма. Пару
лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдёмте ко мне, посмотрим.

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

В 90-е у нас был доберман. Кормили его хорошо, но он был из ненасытных. Однажды мама купила себе зимние кожаные ботфорты до колена (шикарная покупка по тем временам) и убрала их в шкаф до зимы. Пока никого не было дома, пёс достал один и объел голенище до состояния сабо, только молния сбоку осталась. Мама сильно на него обиделась и неделю с ним не разговаривала, пёс страдал. Потом она его всё-таки простила. На следующий день он с чистой совестью доел второй сапог.

СПАСИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВА
Граф Павел Дмитриевич Киселев, которого Николай I называл "начальником
штаба по крестьянской части", в 1837 году был назначен главой
Министерства государственных имуществ. Он в течение многих лет проводил
реформу управления государственными крестьянами. При этом успехи её были
вовсе не очевидны.
А тем временем подходила к концу война против горцев Кавказа, которыми
руководил имам Шамиль. Однако несколько аулов всё ещё упорно
сопротивлялись русским войскам.
- Кого же послать на Кавказ, чтобы разорить эти аулы? - спросил Николай
I членов Государственного совета.
- Конечно, Павла Дмитриевича Киселева, - посоветовал граф Дмитрий
Николаевич Блудов. - Он миллионы государственных крестьян разорил. Что
ему стоит разорить несколько аулов...

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

Эта история началась в 1970 году, когда фирма "Мелодия" выпустила пластинку "Лютневая музыка XVI-XVII веков". Партию лютни исполнял ленинградский гитарист Владимир Вавилов. Пластинку раскупили с той же скоростью, как в наше время - новые айфоны. Большинство прекрасных мелодий слушателям оказались незнакомы, что и понятно: авторы - средневековые композиторы второго ряда: Франческо да Милано, Ганс Нейзидлер, Винченцо Галилеи. Постепенно популярность диска росла, его переиздавали, мелодии исполняли у нас и за рубежом. Как сейчас помню, в детстве, концерт в филармонии, и дама в бархатном платье и с голосом а-ля Левитан объявляет: "Джулио Каччини "Аве Мария", и слушаешь музыку неизъяснимой красоты...
Ну ладно, мы - публика-дура, у нас даже вопроса не возникает, почему в арии только два слова, а где же "Gratia plena Maria" и другие слова молитвы? И ложатся ли они на эту музыку? Но ведь есть же избранные, которые могут извлекать из трубок с дырочками и ящиков со струнами божественные звуки, как же они-то не заметили, что четыреста лет назад композиторы писали по-другому?
Через тридцать лет нашёлся всё-таки человек, Зеэв Гейзель, бывший наш соотечественник, который во всём разобрался. Правда, сделал он это из-за другой мелодии на этой пластинке - "Канцоны", к которой Анри Волохонский написал стихи "Город золотой", и которую замечательно спел Борис Гребенщиков. И выяснил, что вся музыка, за исключением народной английской песни "Зелёные рукава", написана Владимиром Вавиловым. Владимир Фёдорович не был членом Союза композиторов, не вписывался в тогдашний мейнстрим, но очень хотел, чтобы его музыка звучала, и в качестве автора записывал кого-нибудь из композиторов прошлого. Говорят, таких "подкидышей" у Вавилова много, и просто необходимо, чтобы его авторство было, наконец, установлено. Не для него, Вавилов умер через три года после выхода пластинки, это необходимо для нас.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй