Поиск по автору:

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена
совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я
разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

Отдавая должное, не забудьте взять сдачу.

- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!

В больнице комиссия из департамента здравоохранения совершает обход.
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
Переходят к другому больному.
- Что у вас болит?
- Горло.
- Как проходит лечение?
- Трубку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.

Последнюю рубашку за мороженое отдал...

Трудное детство...

Ожидание затянулось...

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

Летняя истома

А знаете, из-за кого появились шортсы в ютубе?
Из-за дебилов, которые телефон правильно держать при съёмке не могут.

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

Инопланетянин недоволен...

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Я что-то сделал не так?..

2050 год. Узнав, сколько стоит "Лада Веста" деда Митяя, односельчане продали его машину, а на вырученные деньги каждый купил себе по новой квартире в райцентре.

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

Аншлаг

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Фотография на паспорт серьёзного кота

Учитель географии отругал Адика Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.

Блондинка жалуется врачу:
- Доктор, у меня совсем нет аппетита.
Врач выписывает ей какие-то лекарства. Через месяц она снова приходит к нему на приём.
- Ну как, лекарства помогли? - спрашивает врач.
- К сожалению, нет. Я долго ждала, когда лекарство подействует, а как убедилась, что аппетита нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?..
- Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.

Объявление в медицинском институте:
"Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".

Я этого хочу. Значит, это будет.

С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

Среди котов, которые гуляют сами по себе, всякого рода катавасии не котируются.

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор:
- Ну, что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

Одесские куплеты:

Не поехал он на дачу,
Пригласил на передачу
Стаса Яныча и Плюха -
Получилась заваруха!

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

Незаменимых нет - есть незаменённые.

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

Выложи несколько удачных фоток, напиши парочку умных фраз, добавь сотню друзей, назовись модным именем, напиши, что читаешь Пауло Коэльо...
И "Вконтакте" примет тебя.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.