Поиск по автору:

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

2050 год. Узнав, сколько стоит "Лада Веста" деда Митяя, односельчане продали его машину, а на вырученные деньги каждый купил себе по новой квартире в райцентре.

День пива - не забыть бы...

А что это у нас мексиканский тушкан делает в скворечнике?..

Аншлаг

Учитель географии отругал Адика Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.

Летняя истома

Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

В программе легкоатлетических соревнований были заявлены бег, прыжки и метания.
И действительно, спортсмены метались по стадиону в поисках туалета.

Весной активизируются не только коты, но и туристы.

Пейте пиво! Оно вкусно и на цвет красиво!..

Блондинка жалуется врачу:
- Доктор, у меня совсем нет аппетита.
Врач выписывает ей какие-то лекарства. Через месяц она снова приходит к нему на приём.
- Ну как, лекарства помогли? - спрашивает врач.
- К сожалению, нет. Я долго ждала, когда лекарство подействует, а как убедилась, что аппетита нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.

Сотрудник ГИБДД на исповеди:
- Святой отец, я не могу брать взятки. Это грех?
- Это смех, сын мой.

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу: "Иди в жопу!"...

Я что-то сделал не так?..

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

Роскошный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море.
Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.

"Не возжелай жены ближнего твоего".
(одна из библейских заповедей)
А вот про чужого мужа там нет ни слова...

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить!".

- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?..
- Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

А знаете, из-за кого появились шортсы в ютубе?
Из-за дебилов, которые телефон правильно держать при съёмке не могут.

Объявление в медицинском институте:
"Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".

Чтобы создать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и нецензурная брань сообщат о том, что аквапарк уже открылся.
Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Я этого хочу. Значит, это будет.

С отчаянным криком "Приятного аппетита!" пьяный сторож зоопарка прыгнул в клетку с тиграми.

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

Среди котов, которые гуляют сами по себе, всякого рода катавасии не котируются.

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости.
Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.

Инициатива - это когда кто-то делает один шаг вперёд или получает два пинка сзади.

Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор:
- Ну, что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

Никто не любит сидеть по уши в дерьме.
А цветы тем более - вот они и растут.
© Терри Пратчетт

Одесские куплеты:

Не поехал он на дачу,
Пригласил на передачу
Стаса Яныча и Плюха -
Получилась заваруха!

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

Две женщины в одесском трамвае:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Софочка, не корчи из себя дуру.

Незаменимых нет - есть незаменённые.

Судебный процесс в Одессе. Судья говорит:
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это обвинение?
- Вообще-то хотел бы, ваша честь... Но при таких ценах!..